| Celebro la felicidad y la tristeza, la risa, la sonrisa, el coraje, el guaraní y el español, la duda, la certeza, el bosque y los caminos, el polvo, el barro y el televisor, la cama -cualquier cama, en especial la mía-, la almohada, la colcha de poyvi, el colchón, alguna que otra sábana que juegue con la funda sin importar su anchura o su largor y grande o pequeño, o mediano o inmenso, un suavísimo y muelle, artístico almohadón. Celebro el té de malva, el alcanfor, la memoria dormida que despierta, una botella de agua o soda, o alcohol, el gas, las cacerolas y asaderas, cucharitas, cucharas, cucharón, jarras de vidrio, espumaderas, apio, cucharas de madera, cuchillo, tenedor las hojas de papel y de lechuga, de acelga y espinaca y de repollo, blocks, libros de cuentos chinos, lapiceras, cuadernos de entrecasa o tipo exportación. Hoy celebro estas ganas Hoy celebro estas ganas de decir que te quiero sin mencionar un nombre, sin ninguna alusión: Ese amor que se da, y el que se recibe borran todo vestigio de amargor y alzan muros inmensos, infranqueables a la desdicha y a la incomprensión. Celebro el viento norte aunque esparza hojas secas y arenilla o piedritas alrededor. Hoy celebro la gracia Hoy celebro la gracia de estar viva. Celebro el día de la celebración; esta felicidad de contemplar la vida no como un campo de concentración ni como si un espejo reflejara nuestro rostro sonriente y triunfador. Celebro, por sobre las iniquidades, el mínimo detalle evocador escondido en alguna minúscula molécula dispuesto a convertir en bienhechor el tiempo que a pesar de los pesares, en contra de su fama de gran simulador, mientras sonriente descubre y desbarata los trucos del más célebre y hábil prestidigitador, accede nuevamente a tolerar mi cotidiano tranco y refrendar el reiterado pacto de mutua colaboración. |
| Caía ya la luz sobre las calles ya caía en tu cuerpo —en un hotel oscuro, o en no sé qué habitación sin muebles de no sé qué ciudad— la luz agonizante de velas encendidas. Un temblor de velas, o un temblor de árboles, en el otoño sucedía —no lo sé— en la ciudad que no recuerdo —ya esa desmemoriada sensación de haber estado allí, ignoro adónde, con alguien que no sé, quizás en la ciudad que siempre olvido. Tal vez era la lluvia: mi pasado ocupa un escenario de calles desoladas. Sin duda era la lluvia golpeando los cristales de un taki, con alguien a mi lado, con alguien que ha perdido sus rasgos con el tiempo. O era yo —no lo sé—, tal vez yo mismo reflejado en cristales mojados por la lluvia. Quizás era en verano, no recuerdo, y era otra ciudad la que ahora olvido. Una ciudad con bares junto al mar, donde tú nunca estabas. No sé bien qué ciudad era aquélla en que la luz tenía la apariencia de una flor abrasada, pero tus manos frías estaban en mis manos, tal vez en algún cine con palcos de oro viejo, en su caliente oscuridad. Una ciudad se vive como un cuerpo, se olvida como él. Posiblemente ahora evoco ciudades que existieron al lado de esos cuerpos que existieron en ciudades que existen tal vez en el olvido. Que deben existir, pero no sé. Felipe Benítez Reyes |
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| Programa WOMAD 2025 |
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para no encontrar monstruos a la vuelta y me han atacado por la espalda. He lamido mi cara cuando lloraba para recordar el sabor del mar y solo he sentido escozor en los ojos. He esperado de brazos cruzados para abrazarme y me he dado de bruces contra mi propio cuerpo. He mentido tanto que cuando he dicho la verdad no me he creído. He huido con los ojos abiertos y el pasado me ha alcanzado. He aceptado con los ojos cerrados cofres vacíos y se me han ensuciado las manos. He escrito mi vida y no me he reconocido. He querido tanto que me he olvidado. He olvidado tanto que me he dejado de querer. Pero he muerto tantas veces que ahora sé resucitar —la vida es quien tiene la última palabra—. He llorado tanto que se me han hecho los ojos agua cuando he reído, y me he besado. He fallado tantas veces que ahora sé cómo discernir los aciertos de lo inevitable. He sido derrotada por mí misma con dolor y consciencia, pero la vuelta a casa ha sido tan dulce que me he dejado ganar —prefiero mi consuelo que el aplauso—. He perdido el rumbo pero he conocido la vida en el camino. He caído pero he visto estrellas en mi descenso y el desplome ha sido un sueño. He sangrado, pero todas mis espinas han evolucionado a rosa. Y ahora mi vida huele a flor. Elvira Sastre (Segovia, 1992)
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| Ahora ya sé que pasé por tu vida como pasan los ríos debajo de los puentes indiferentes, turbios, orgullosos con la trivialidad desdibujada de las pequeñas cosas que parecen eternas. Muchas veces lo obvio se oculta tras un halo de extrañeza tras la costumbre lenta, indistinguible del aura fugitiva de las vivencias únicas. Es difícil saber que la belleza abrupta del vivir cotidiano tan desinteresada de sí misma nacida sin clamor ni pretensiones es en esencia tan mágica y rotunda que resulta imposible de imitar a propósito. Y es aún más difícil comprender que la fiesta de las cosas sencillas casi siempre termina mucho antes que la voluntad del festejado. Inmóvil vi pasar ante mis ojos el desfile callado de tu vida con tus sueños cansados en otoño tus alegrías de puertas para adentro y tus desvelos discretamente cálidos. Creo acertar si digo que nunca te di nada que no fuese un préstamo a mí mismo. Te pedí, sin embargo, tantas cosas. Hoy, inmóvil de nuevo, asisto inerme a este desfile amargo de tu ausencia mientras mi corazón, dividido y atónito, comienza a descubrir, como el poeta, que la vida va en serio. Te recuerdo. Hace frío y el frío me devuelve aquella forma tuya tan sutil de ofrecerme a la vez un corazón errante la suerte en un casino de Las Vegas la lluvia indescifrable del desierto los versos de Machado en un suburbio. Ahora ya sé que pasé por tu vida indolente y confiado, sin asombro, como suelen vivir todos los hombres que no conocen todavía la pérdida. Raquel Lanseros |
